Casamento faz bem para a depressão

Os cientistas da Universidade de Ohio estavam tentando provar o oposto, mas ao estudarem um grupo de pessoas antes e depois de seu primeiro casamento a pesquisa comprovou que os que se mantiveram casados – ou casaram novamente – tiveram o nível da saúde mental melhor do que os solteiros (eu) e divorciados (Zé Alves).

Isso prova que o fracasso causa depressão, tristeza profunda, dificuldades para dormir podendo chegar até o suicídio.

Mais ou menos os mesmos sintomas que meu amigo Zé teve depois que descobriu o quanto ia pagar de pensão alimentícia.

A pensão alimentícia gera muitas dúvidas entre as pessoas. Muitos acham que é uma maneira cruel e desumana de castigar alguém. Outros acham que é a única coisa que realmente dá cadeia nesse país. Algumas mulheres acham que é um meio de ganhar a vida. Devo dizer que os três grupos estão certos.

A pensão alimentícia foi criada e fixada por sentença federal para que fique claro ao cidadão que ele é um merda, fracassado e que se antes ele não era feliz com um casamento meia-boca e um salário medíocre, agora sozinho, afastado dos filhos e com um salário de 2/3 de medíocre que ele não vai conseguir. Ela me faz lembrar daquele comercial do chocolate Lancy “Ah, se as coisas da vida viessem em três! Três primeiros beijos, três presentes de aniversário, três férias…”. A pensão alimentícia é justamente o oposto desse comercial. “Ah se tudo que você tivesse fosse cortado em três! 2/3 do seu salário, 2/3 da sua paz, aquela sua camisa predileta cortada em três partes pela a neurótica da sua ex-mulher”.

Antes de pedir um divórcio, pense bem. Se você já é um fracassado com essa vida de bosta, imagina com apenas 2/3 dela.

 

Diga não ao Bernardinho

Aqui só ele tem vez.

 

Terrorismo é uma das formas mais idiotas de demonstrar fracasso.

O terrorismo funciona mais ou menos assim: sua comunidade é uma droga, pobre, desunida e oprimida. Você é o maioral no meio da mulambada, então você cria uma teoria idiota para convencer aquele monte de bundão para morrer por uma comunidade que é uma bosta.

Você pega o menos fracassado de todos e dá um tiro na cabeça na frente do resto. Só para mostrar quem manda no pedaço – e para evitar que o sucesso suba a cabeça do fracassado e o torne rebelde.

O passo seguinte é eleger subalternos diretos. Você pega a segunda camada do bolo e coloca eles no comando do resto dos passa-fome. Assim você não precisa se misturar com a gentalha diretamente, poupando tempo para criar planos maquiavélicos e destruir os poderosos que nunca serão destruídos.

O terceiro passo é o mais importante. Você desce no último escalão dos dingões e os convence que são especiais em uma jornada divina escolhida exclusivamente para eles. Ensina os dorme-sujos três coisas: como amarrar uma bomba na barriga, como utilizar aquela bomba e como correr com aquela merda para bem longe de você antes dela explodir e voar pedaço de charque para todo o lugar.

Se o cara mais precioso, decisivo e importante nesse esquema é o imbecil que enfia meio quilo de dinamite na bunda e acende o pavio, como essa merda pode dar certo?

O maior expoente entre os terroristas é Osama Bin Laden. Ele se acha o fodão, quer matar Bush, destruir os Estados Unidos, derrubar os aviões na Inglaterra, mandar carta com Antraz para todos os americanos e coisa e tal. Vira e mexe aparece uma fita de vídeo do Osama dizendo “perdeu, playboy, tá tudo dominado”. Mas, espera aí, O cara quer governar o universo emanda seus recados em VHS?! Que super esconderijo secreto é esse que não tem um mísero DVD? Porra, nem para ser mais prático e utilizar o You Tube! Ah, vai ser bundão lá no Oriente Médio.